Kurze SMS Witze
-
Tagebuch macht neugierig
Meine Frau denkt, ich sei neugierig, das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
-
Computer, Klimaanlagen und Windows
„Computers are like air conditioners – they stop working properly when you open Windows.“
-
Beamten-Triathlon
So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.
-
Die letzten Worte des Bettnässers
Die letzten Worte …des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
-
teures Öl
Ölscheich in einer Ausstellung: „… ich bewundere Picasso, niemand hat jemals sein Öl teurer verkauft…“
-
Was ist Werbung?
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Ein Freund von dir geht zu ihm hin und sagt: „Die da ist ziemlich gut im...
-
Tscheche liest beim Augenarzt
Tscheche beim Augenarzt soll folgende Buchstabenfolge entziffern: CZWXNQYSTACZ „Können Sie das lesen?“ „Lesen? – Ich kenne den Kerl!“
-
Magische Zahl des Kamasutra?
Magische Zahl des Kamasutra: 218 593. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß...
-
Küchenunfälle
Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“ – Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“
-
Mit Traktor ins Radar
Ein Bauer am Stammtisch:“Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.“-„Hat’s geblitzt?“, fragt die Runde. Er: „Nein, gekracht“.
-
Steuerberater haben viele Kinder
Warum haben Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.
-
Windows in 6 Monaten nie abgestürzt
„Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
-
Frauen und Krawatten
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
-
Rembrandt
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
-
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das schaf: mäh ! Sagt der rasenmäher: du hast mir gar...
-
Deine Mudda & Gollum
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
-
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt?
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
-
Wie viele Beamte arbeiten?
„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“ wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet: „Knapp die Hälfte.“
-
Tausendfüßler hat Geburtstag
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? „Tausend Dank!“
-
Test für den höheren Dienst
Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!
-
Wechseljahre
Herr Doktor, ich habe 10 € verschluckt, aber in der Toilette finde ich nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal, Sie sind in...
-
Keine Arbeit
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? „Einmal Pommes rot-weiß bitte!“
-
Über Sex reden
„Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?“ „Aber sicher, man lernt nie aus!“
-
Nimm mich zu deiner Frau
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn...
-
Nette Kontaktanzeige
Kontaktanzeige: „Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.“
-
Warum Frauenparkplätze?
Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
-
Nachgepfiffen
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
-
Jeder 3. Zwölfjährige raucht
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
-
Geizhals
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
-
Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
-
Wenn einer von uns beiden stirbt
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
-
Deine Mutter schreit beim Kacken
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
-
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
-
Elefantenkuh und Vibrator
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker!
-
Öko-Vibrator
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr…
-
Geschenk für die Frau
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ „Guter Tausch!“
-
Rühreier
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: „Irgendwie bin ich so durcheinander … !“
-
Dort, wo das Elend am größten ist
Der Papst nimmt künftig an allen Regierungssitzungen teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten...
-
Teurer Ort
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum...
-
Viagra Regenwürmer
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
-
Komplize
„Allein haben Sie das Ding nicht gedreht. Wie ist der Namen Ihres Komplizen!“ „Na, ich werd doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!“
-
Braun und schwimmt unter Wasser?
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
-
Mann redet nicht mehr mit Frau
Klagt der Ehemann: „Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.“ – „Aber warum nicht?“ – „Weil ich sie nicht...
-
Zeitschriften für Zahnärzte
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.
-
Beim Metzger
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
-
Fernsehen am Nachmittag bildet
Fernsehen am Nachmittag bildet : man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind
-
Giraffe und Maulwurf
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
-
Buch: Wie lebe ich 100 Jahre lang?
Schatz, wo ist unser Buch „ Wie lebe ich 100 Jahre lang? “ geblieben? Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte...
-
Mit Tampons schreiben?
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
-
Journalist
Geht ein Journalist an einer Kneipe vorbei…
Witze – Das Buch
Sprüche – Das Buch
