Kurze SMS Witze
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Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum?
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!
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Das Marmeladentoast von Chuck Norris
Das Marmeladentoast von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite.
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Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau?
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit...
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Chuck Norris und Primärfarben
Chuck Norris kann aus jeder Farbe die Primärfarben mischen.
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Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!
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Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau. Nämlich eine Ex-Frau.
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Was macht der Aal im Rhein?
Was macht der Aal im Rhein? Er studiert Chemie!
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Erfinder des Hackfleischs?
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
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Abgetriebene Kinder
Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte
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Fuchs und Hebamme
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!
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Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
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Kleine Italiener
Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“
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Was ist gemein?
Was ist gemein? Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Was ist gemeiner? Wenn man sagt an der Wand entlang geht...
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Fliege in der Suppe
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ „Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?“
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Frau mit einer Krake kreuzen?
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Weiss ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen!
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Schönheitssalon
„Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon…“ „Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?“
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Mann ist sterilisiert?
„Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“ Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“ Eva: „Eben!“
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Ich fürchte meine Frau geht fremd!
Ich fürchte meine Frau geht fremd!“ „Warum?“ „Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!“
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Drei Säufer und drei Schlampen
Was trennt drei Säufer von drei Schlampen? „Die Cockpit-Tür!“
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Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben?
Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben? Sie finden die Reling zum kotzen!
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Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?
„Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?!“ „Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur….“
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Rechtsanwalt
Rechtsanwalt: „Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei.“ Klient: „Aber die passen mir doch gar nicht.“
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Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
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Unterschied zwischen Reinhold Messner und Pennicilin?
Was ist der Unterschied zwischen Reinhold Messner und Pennicilin? – Pennicilin ist ein Heilserum und Reinhold Messner hat ein Seil herum.
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In meiner Suppe schwimmt eine Fliege
„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ – „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
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Knoblauchkur
– „Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet? – „Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren…“
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Freundin führt Selbstgespräche
„Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?“ – „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“
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Bundesverteidigungsministerium
Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: „Wo ist denn der Kopierer?„
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Haben Sie die sixtinische Kapelle gesehen?
Haben Sie die sixtinische Kapelle gesehen? Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat.
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Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad!
Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! Es könnte Deins sein!
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Sagt das Skelett: Bei der Kälte friert man ja
Sagt das Skelett: Bei der Kälte friert man ja bis auf die Knochen!
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Blondine steht vor einer Tür und zieht
Eine Blondine steht vor einer Tür und zieht, nichts passiert, Was bedeutet das? Dass sie drücken muss!
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Gestern noch standen wir am Rande der Klippe
Gestern noch standen wir am Rande der Klippe, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
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Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam?
Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam? Ein Leben am Beckenrand!
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Warum kommen Polen nicht in den Himmel?
Warum kommen Polen nicht in den Himmel? Sie klauen die Reifen vom Himmelswagen!
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freundlicher Motorradfahrer
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
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Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen?
Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen? Für jede Kochplatte eine!
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Unterschied Frau und Handgranate?
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate? Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!
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Wie sortieren Männer Ihre Wäsche?
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
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Wir müssen sparen
Wir müssen sparen, koste es was es wolle…
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Was fängt mir ‚Z‘ an und kann schwimmen?
Was fängt mir ‚Z‘ an und kann schwimmen? Zwei Enten!
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Glücksrad in der Türkei
Türkisches Glücksrad: „Ich kaufe ein Ü!“ „Bing – Bing – Bing – Bing – Bing – Bing …“
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Fragt eine Eintagsfliege die andere Eintagsfliege
Fragt eine Eintagsfliege die andere Eintagsfliege: „Was machst du Morgen?“
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Schutzpatron der Vergesslichen?
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings!
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Wann denkt ein Mann an ein Candlelightdinner?
Wann ist der einzige Moment, in dem ein Mann an ein Candlelightdinner denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
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Schluchzt die Glühbirne
Schluchzt die Glühbirne: „Ich bin fassungslos!“
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau auch noch etwas vom Leben hat.
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Polizei sagt „Papiere“ und ich sag „Schere“
Wenn die Polizei sagt „Papiere“ und ich sag „Schere“..hab ich dann gewonnen?
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Männer sind wie Lavalampen
Männer sind wie Lavalampen. Es ist eine schöne Beschäftigung, Sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht!
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Wie sortieren Männer Ihre Wäsche?
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Witze – Das Buch
Sprüche – Das Buch
