Frage: Soll ich wegen der Finanzkrise vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? Antwort: Brauchen Sie nicht, das erledigt ihre Bank für sie.
Klagt der Ehemann: „Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.“ – „Aber warum nicht?“ – „Weil ich sie nicht...
Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Ein Bauer am Stammtisch:“Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.“-„Hat’s geblitzt?“, fragt die Runde. Er: „Nein, gekracht“.
Warum läuft eine Blondine auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will!
Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen und öffnet die Tür. Gast:“Was stinkt denn hier so?“ – Wirt:“Das stinkt nicht, das...
Eine Schlange zur anderen: „Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?“ – „Wieso fragst du?“ – „Ich habe mir gerade auf die...
Zickenkrieg: „Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?“ – „Nein natürlich nicht!“ – „Wieso kaufst du dir dann einen...
„Mein Pferd will unbedingt Kosmonaut werden“, erzählt ein Bauer. „Es will unbedingt mal den großen Wagen ziehen!“
„Herr Doktor, wenn ich auf mein Knie drücke, tut es weh und wenn ich auf mein Hinterteil drücke ebenfalls“ – „Hm, Ihr...
Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserem Trupp.“ Leutnant: „So, wer denn?“ Rekrut: „Küssen sie mich, und ich verrate es!“
Oma trinkt ihr erstes Bier und meint: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin die mein seliger Mann jahrelang einnehmen mußte.“
Steht eine Oma an der Kasse, fragt die Verkäuferin: „Wollen sie ne Tüte?“ Oma: „Nee Nee, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich...
In kindlicher Schrift auf einem Kondom-Automaten gekritzelt: „Das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe.“
Steht ein Manta vor der Uni…
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
Kontaktanzeige: „Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.“
Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“ – Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weisser Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
Zwei Yetis. Meint der eine: „Stell dir vor, ich hab‘ Reinhold Messner gesehen!“ Meint der andere: „Echt, gibt’s den wirklich?“
Wieso gibt es mehr Menschen als Affen? Weil es im Bett mehr Spass macht als auf Bäumen!
Windows Vista trifft Kuhfladen. Der fragt: “Was bist Du denn?”-“Ein Betriebssystem!”-“Wenn das stimmt, bin ich eine Sachertorte.”
Inserat: Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen…
Wie viele Engländer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 10! Einer hält die Glühbirne und 9 trinken so lange, bis der...
In den letzten Tagen war ich so deprimiert, dass meine Frau mir drohte mich zu verlassen. – Selbst das konnte mich nicht...
Sie: „Schatz, angenommen ich sterbe morgen, wann würdest du wieder mit anderen Frauen schlafen?“ – Er: „Hmm, ungefähr drei Jahre vorher!“
Essenszeit im Flugzeug. „Möchten Sie etwas essen?“ – „Was gibt es denn zur Auswahl?“ – „Ja oder nein!“
Warum lugt aus dem Arsch des Polizisten eine Brezel heraus? Weil der Zahnarzt gesagt hat, kauen Sie hinten.
Auf dem Polizeirevier: „Hat ihr vermisster Mann besondere Merkmale?“ „Noch nicht, aber die bekommt er bestimmt, wenn er wieder auftaucht.“
Treffen sich zwei Hellseher. „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
„Allein haben Sie das Ding nicht gedreht. Wie ist der Namen Ihres Komplizen!“ „Na, ich werd doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!“
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn...
Motto einer Großbank: “Gib immer 100% bei der Arbeit” Umsetzung der Mitarbeiter: 12% am Montag, 23% Dienstag, 40% Mi, 20% Do, 5%...
„Neulich war ich in der Kirche, dort habe ich jemand gesehen, der hat geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier...
Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: „Sie empfehlen mich doch weiter?“ „Gerne, nur weiß ich gerade niemanden, gegen den ich etwas habe.“
„Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Kunde: „Danke, mein Junge, danke!“
„Treiben Sie Sport?“ – „Ja, Bogenschießen.“ – „Donnerwetter, geradeaus ist ja schon schwer!“
Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. „Aber klar, spring rein!“
Giraffe prahlt mit ihrem Hals: „Wenn das frische Wasser durch den ganzen Hals rinnt, köstlich!“ „Und?“ fragt Häschen, „schon mal gekotzt?“
„Papa, was ist ein Zaunkönig?“ „Irgend son‘ blöder Fisch!“ „Aber im Buch steht, er hüpft von Ast zu Ast.“ „Da siehst du,...
Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir „Haben Sie getrunken?“ „Nur...
Mama Mama, … warum sterben in unserer Familie alle so plötzlich? Mama?? Mama?? Maaamaaaaaaaa!!!!
Merkel zum Architekten:“Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, würd ich auch Häuser bauen.“ – „Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!“
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein „Amerikaner“ auf zwei „Schnecken“ liegt!
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Tscheche beim Augenarzt soll folgende Buchstabenfolge entziffern: CZWXNQYSTACZ „Können Sie das lesen?“ „Lesen? – Ich kenne den Kerl!“
„Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?“ „Er hatte nicht mehr, Herr Richter“
Richter und Angeklagter: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?“ „Im Bett.“ „Zeugen?“ „Ich habs versucht.“
„Angeklagter, wie kamen Sie auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?“ „Na ja, es stand vor dem Friedhof und ich dachte der...