Unterhalten sich zwei Arbeiter: „Ich arbeite bei BMW am Band.“ „Ich arbeite bei Opel, aber wir dürfen frei herumlaufen…“
„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“ „Och… das würde mir eigentlich nichts ausmachen…“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Könnt ich statt des Leibs Christi ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg.“
Der kürzeste Witz im englischen Königshaus: Lady Die!
„Möchten Sie einen roten oder schwarzen Herzschrittmacher?“ „Wo ist da der Unterschied?!“ „Der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche.“
Chuck Norris‘ Tweets haben 141 Zeichen.
Steffi beichtet, daß sie schwanger ist. Der Vater brüllt: „Weißt Du wenigstens von wem es ist?“ „Woher, um neun muss ja das...
Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.“ „Langsam übertreibt er aber…“
Ein blinder und ein tauber Musiker geben ein Konzert. Fragt der Blinde den Tauben: Tanzen sie schon?“ „Wieso? Spielen wir schon?!“
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum...
„Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?“ „Aber sicher, man lernt nie aus!“
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Ein Freund von dir geht zu ihm hin und sagt: „Die da ist ziemlich gut im...
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann, fragst nach seiner Nr., rufst später an: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Telemarketing.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann, gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Direktmarketing.
„Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben. Nicht wie seine Passagiere beim Fliegen.“
„Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!“ „Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.“
„Wirkt das Haarwuchsmittel auch?“ „Klar! Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie schon eine Zahnbürste!“
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
Kommt ’ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch…“ Sie strahlt: „Woher wußten Sie so schnell, was mir...
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“ sagt die erste. „Die saugen selbst.“
Kunde und Verkäufer: „Ich benötige Unterhosen.“ „Lange?“ „Ich will sie kaufen, nicht mieten.“
Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
Magische Zahl des Kamasutra: 218 593. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß...
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: „Irgendwie bin ich so durcheinander … !“
Lieber … allright als Orwell.
Achtung Achtung! Eine Eilmeldung an alle Fallschirmspringer: Die Öffnungszeiten haben sich geändert…
Fragt ein Engel „Warum bist du hier?“ „Auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau „Wenn Du mich fahren lässt, bist du ein...
Unterhalten sich zwei Bahnangestellte. „Kennst Du den Witz, wo Mehdorn mit einem Strick allein in den Wald geht?“ „Nein, fängt aber gut...
Bundesinnenminister Schäuble soll entführt worden sein. Die Täter verlangen eine Million Euro, andernfalls lassen sie ihn frei.
Der Papst nimmt künftig an allen Regierungssitzungen teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten...
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? „Einmal Pommes rot-weiß bitte!“
Ölscheich in einer Ausstellung: „… ich bewundere Picasso, niemand hat jemals sein Öl teurer verkauft…“
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
Lieber … die Sau rauslassen als einen Bullen reinlassen.
Lieber … 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.
Lieber … aus der Haut fahren als sich das Fell über die Ohren ziehen lassen.
Lieber … Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.
Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Häääh???“
Unterhalten sich zwei Goldfische „Haach, ich bin verliebt“ „Lass es lieber, meine letzte Liebe hat mich mit 20.000 Eiern sitzen gelassen.“
Elefant zur Schnecke: „Was rennst du so schnell?“ „Flüchte vor dem Finanzamt, … ich hab ein Haus, meine Frau hat eins, meine...
„Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja gar nicht.“ „Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht.“
Zwei Legehennen im Supermarkt, sagt die eine: „Zehn Eier für 1.99, … und dafür versauen wir uns die Figur?!“
Herr Doktor, ich habe 10 € verschluckt, aber in der Toilette finde ich nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal, Sie sind in...
Die letzten Worte …des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
Die letzten Worte …des Architekten: „Da fällt mir doch was ein.“
Die letzten Worte …des Arztes: „Keine Panik, das ist nicht ansteckend.“
Ich hab schon Gefrierbrand ich glaub es ist heute so kalt das der Witz auch eingefroren ist… hab den nämlich nicht gesehen!