Kurze SMS Witze
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Rede nicht von Schönheit
Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
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Kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen
Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen … Schuhe oder so!
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Luftballon und Blondine
Was ist der Unterschied zwischen einem Luftballon und einer Blondine? Es gibt keinen.
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Manta Totalschaden
Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: „Und ich hab‘ noch gehupt!“
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Laut der Verpackung
Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen…
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Beamtenurlaub
Ein Beamter fragt seinen Kollegen: „Wie war’s im Urlaub?“ „Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das...
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Die Gehirnzelle, die das wusste
Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!
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Windows durchgespielt?
„Hast du eigentlich schon mal Windows durchgespielt?“ „Leider nein, ich bin immer im ersten Level abgestürzt!“
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Was hat ein Mann ohne Beine?
Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse.
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Einer Blondine tief in die Augen schauen
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut? Die Rückwand des Schädels!
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Ist die Stadt noch lebenswert?
Woran erkenne ich, dass meine Stadt nicht mehr lebenswert ist? – Wenn der angesagteste Nachtclub „Aral-Tankstelle“ heißt.
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Nordic Walking
Ich habe „Nordic Walking“ ohne Stöcke erfunden: Ich nenne es „Spazierengehen“!
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Bier hilft bei Rotweinflecken
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
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Warum man keinen Alkohol am Steuer trinken sollte
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles.
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Unregelmässiger Herzschlag
Der Arzt zum Patienten: „Herr Schmidt, Ihr Herz schlägt ganz unregelmässig, Sie trinken wohl?“ – „Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmässig!“
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Münze verschluckt
Arzt:“Wann hat Ihr Knabe die Münze verschluckt?“-„Vor 5 Tagen!“-„Und warum kommen Sie erst heute?“-„Weil ich das Geld nun dringend brauche!“
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Muskelkater
Zwei Kätzchen warten im Fitnesstudio, da kommt ein drittes Kätzchen und fragt: „Worauf wartet ihr denn?“ – „Auf den Muskelkater“
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Mathematiker zählen Kinder
Mathematiker vor dem Kindergarten. 3 Kinder gehen rein, 5 kommen raus. Meint der eine: „Wenn jetzt noch 2 reingehen ist keiner mehr...
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Feministinnen
Feministinnen beim Frühstück. „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“ Darauf die andere: „Nein, ich hab‘ ne Muskelkatze.“
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Vor Wut kochen
Zwei Mädchen gehen um 1 Uhr morgens heim. „Mutter wird jetzt vor Wut kochen.“ – „Du hast es gut, ich krieg um...
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Zollbeamte
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer winkt ab: „Nein Danke, bitte zwei Kaffee.“
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Am Geburtstag zur Welt gekommen
„Papa, wann bin ich denn auf die Welt gekommen?“ – „Am 23. Juni, mein Kind.“ Da jubelt Melissa: „So ein Zufall! Genau...
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Mathestudentin verlassen
„Noch immer mit der Mathestudentin zusammen?” – „Nö, hab sie verlassen, weil sie sich nächtelang mit zwei Unbekannten herumgetrieben hat.“
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Führerscheinprüfung nicht bestanden
Tom nach der Führerscheinprüfung:“Nicht bestanden. Im Kreisverkehr mit Schild 30. Bin 30x mal im Kreis rum.“ – „Hast Du dich verzählt?
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Automechaniker beim Psychiater
Der Psychiater fragt seinen neuen Patienten: „Was sind sie denn von Beruf?“ – „Automechaniker.“ – „Dann legen Sie sich mal unter die...
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Als das Teleklingel phonte
Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!
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Gute Laune geht grad meine Motivation suchen
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg
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Fettflecken sehen aus wie neu
Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!
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Wüste Sahara
Meint einer am Stammtisch: „Die Wüste Sahara ist eine..“ Ein Schlechtgelaunter unterbricht ihn: „Hör doch auf mit deinen Weibergeschichten!“
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Wandern drei Schnecken auf einem Bahngleis
„Wandern“ drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: „Achtung, da kommt ein Zug!“ KNACK „Wo?“ KNACK KNACK
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Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!
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Die Bahn verarscht
A: Ich hab heute die Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab ein Ticket gekauft, bin aber gelaufen ;)
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In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
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Alkohol löst keine Probleme
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
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Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe
Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ „Nein, Gasleitungen.“
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Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt?
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt? So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
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Ofen anfeuern
„Feuer den Ofen an!“ – Ofen, Ofen, Ofen! „Neein, du sollst ihn anmachen!“ – Hey Ofen, na? Du und ich?
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
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Koch-Shows im Fernsehen
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch...
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Haben Sie noch Restalkohol?
„Haben Sie noch Restalkohol?“ „Nein, nein, wir haben alles getrunken!“
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Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? „Toll, drei Spiegel!“
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Klingelton
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
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Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss?
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
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Polnische Babies
Warum kriegen die Polnischen Babies 2 Klapps auf den Hintern? – Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
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Die Hölle war schon voll
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
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Her Doktor ich sehe alles doppelt
Her Doktor ich sehe alles doppelt Doktor: Setzen sie sich erstmal auf’s Sofa Patient: Auf welches ?
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Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab
Verkäufer: „Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab.“ Tom: „Dann packen Sie mir zwei davon ein!“
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Menschen ins Gewissen reden
Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen
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Panzer fahren
Ich kann jetzt Panzer fahren. Danke, N24!
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Tower möchte Höhe und Position
Tower und Pilot: „Bitte geben Sie Höhe und Position“ „Ich bin 1,80 Meter uns sitze vorne links.“
Witze – Das Buch
Sprüche – Das Buch
