Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88 igsten Minute immer noch 0 Tore!
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Warum haben Männer keine Titten? Die Doppelbelastung ist Ihnen auf Dauer zu stressig.
Frau im Taxi, hat nur 10 Euro. Taxifahrer: „Das macht 12 Euro!“ „So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein...
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht!
Was versteht man unter einer „Eisenbahnbrücke“? Nichts, wenn ein Zug darüber fährt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten? Holz arbeitet!
Steht ein Pils im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.
Männer sind wie Hunde! Wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwänzchen!
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch...
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Was ist der Unterschied zwichen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? Im Öko-Laden leben die Leichen noch
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt!
Wisst ihr, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Fernsehen am Nachmittag bildet : man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Wann ist ein Mann fähig gerade zu stehen? Wenn das Bier auf dem obersten Regal steht.
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
Die Post streikt bald wieder. 20.000 Mitarbeiter werden auf die Straße gehen, viele das erste mal in diesem Jahr.
Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg – den BMW...
Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.
Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus – aber es gibt auch welche, die führen zur Ehe.
Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware? Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.
Ich liebe es, mit Wein zu kochen! Gelegentlich gebe ich ihn auch ins Essen.
Solange man mit dem Internet keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
Das dünnste Buch der Welt: Was Männer über Frauen wissen.
Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmässig mit Butter einschmiert.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
„Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten?
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
Irre sind menschlich.
Glück im Spiel, Geld für die Liebe.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten.
„Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel“ – „Handschellen!“
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
Meine Fingernägel sind nicht dreckig – das nennt sich „used look“.
Warum bestellen Menschen einen Double Cheesburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.