Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? -Ein DUPLO!
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
Wie hieß der erste Verkehrsrowdy? Jesus mit seinen 12 Anhängern!
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu
Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das? Das sind Fischeier, mein Herr! Gut, dann hauen Sie mir...
Morgens um halb zehn in Polen: „Wo ist mein Knoppers?
Warum stellen die Schlaumaier den PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt!
Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails!
Online-Gamer werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: Titten gucken und Titten anfassen.
Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!
Sohn zum Vater: Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?
Welche Sprache spricht man in der Sauna? – Natürlich Schwitzerdeutsch…
Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen? Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!
Schatz, wo ist unser Buch „ Wie lebe ich 100 Jahre lang? “ geblieben? Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte...
Frau zum Mann: Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg von dem Straßenrand geparkt? Welchen meinst du, den Rechten oder...
In meinem Leben sind zwei wichtige Ereignisse geschehen. 1. Mein Sohn wurde geboren. 2. Ich habe das meiner Frau gesagt.
Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten? Bist du fertig? Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten? Schatz, ich bin...
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
„Schatz, ich geh zum Sport“ Er: „Welchen Kurs machst du heute?“ Sie: „Bauch. Beine. Po.“ Er: „Davon hast du genug, mach lieber...
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: „Wo ist er, wo ist er?“ „Hat er schon geschossen?“
Die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengassen zu klein zum Einparken sind!
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Hey, es fahren ja noch Busse...
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine!
Eine ängstliche Urlauberin am Strand: “Gibt es hier Quallen und Krebse?” “Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!”
Ein Magnet zum anderen: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88 igsten Minute immer noch 0 Tore!
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Warum haben Männer keine Titten? Die Doppelbelastung ist Ihnen auf Dauer zu stressig.
Frau im Taxi, hat nur 10 Euro. Taxifahrer: „Das macht 12 Euro!“ „So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein...
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht!
Was versteht man unter einer „Eisenbahnbrücke“? Nichts, wenn ein Zug darüber fährt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten? Holz arbeitet!
Steht ein Pils im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.
Männer sind wie Hunde! Wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwänzchen!
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch...
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.