Was ist der Unterschied zwichen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? Im Öko-Laden leben die Leichen noch
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt!
Wisst ihr, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Fernsehen am Nachmittag bildet : man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Wann ist ein Mann fähig gerade zu stehen? Wenn das Bier auf dem obersten Regal steht.
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
Die Post streikt bald wieder. 20.000 Mitarbeiter werden auf die Straße gehen, viele das erste mal in diesem Jahr.
Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg – den BMW...
Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.
Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus – aber es gibt auch welche, die führen zur Ehe.
Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware? Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.
Ich liebe es, mit Wein zu kochen! Gelegentlich gebe ich ihn auch ins Essen.
Solange man mit dem Internet keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
Das dünnste Buch der Welt: Was Männer über Frauen wissen.
Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmässig mit Butter einschmiert.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
„Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten?
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
Irre sind menschlich.
Glück im Spiel, Geld für die Liebe.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten.
„Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel“ – „Handschellen!“
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
Meine Fingernägel sind nicht dreckig – das nennt sich „used look“.
Warum bestellen Menschen einen Double Cheesburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
Warum haben Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
Ich bin ein bisschen um die Sicherheit unserer Soldaten besorgt: Hoffentlich sind in Kabul die Gehwege gestreut!
Wie funktionierte früher ein Ossi-Kompass? Man legte eine Banane auf die Mauer und wo abgebissen wurde war Osten!
Wir alle können unseren Beitrag gegen die Erderwärmung leisten : einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
Wenn alle Stricke reißen, häng ich mich auf.
Sie hat mich nicht abserviert ! Wir haben uns getrennt, auf ihren Wunsch hin.
Warum wollen Männer immer eine Jungfrau? Weil Sie keine Kritik vertragen können!
Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
“Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken.” – “Na und, glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring...
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.“
„Üble Gegend“ sagt Joe an der Bar, „der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.“ Barkeeper:“Wieviel war es denn?“ – „12 Brieftaschen!“
„Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?“ – „Durch eine Vermittlung.“ – „Und wer hat ihn vermittelt?“ – „Mein erster Mann.“
„Es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“-„Mein Gott! Womit denn?“-„Das werden wir bei der Obduktion feststellen.“
Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an. „Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge“ sagt die eine. Er: „Was? Alle vier?“