SMS-Witze haben keine allzu lange Tradition in der Geschichte der Menschheit, und doch kennt sie jeder. Sie tauchen logischerweise nicht vor den Mobiltelefonen selbst auf und sind damit wohl einer Menge intuitiver Menschen mit visionären Ideen für die Verbesserung der Welt zu verdanken. Ob die Welt dadurch wirklich ein besserer Ort geworden ist, sollte wohl jeder für sich entscheiden. Doch zumindest für die Witze im SMS-Genre bildeten sie einen revolutionären Grundstein.
Dabei hatte das Mobiltelefon in seinen Anfängen zunächst noch gar nichts mit der heutigen SMS-Flut gemeinsam. 1962 galt es als Luxus-Telefondienst in Zügen der damaligen Deutschen Reichsbahn. Die SMS selbst entstand dabei erst 1984 – als vereinfachter Textnachrichtendienst für viele europäische Telekommunikationsgesellschaften. Die Idee der schnellen Kommunikation auch über weitere Entfernungen hinweg fand dabei sehr schnell Anklang – der bis heute nicht abgeflaut ist und schon zu einem festen Bestandteil unseres Lebens geworden ist. Und das, obwohl es doch einige Menschen gab, denen diese Entwicklung zuwider stieß – so unter anderem auch der Zeichner Karl Arnold mit seinem Bild von 1962, dass die Frage aufwarf, ob das Telefonieren auf offener Straße sinnvoll sei.
Ob Sinn oder Unsinn, darüber ist man sich seit Anfängen der Telefonie bis heute allerdings noch nicht im Klaren. Fakt ist, ohne Telefon gäbe es keine SMS und damit auch keine Witze. Grund genug, das Genre aufrechtzuhalten.

In der westlichen Kultur gibt es heute kaum noch einen Menschen, der keins der mobilen, smarten und vor allem beinahe immer und überall erreichbaren Telefonen sein Eigen nennt. Doch kaum hatte das Handy diesen Stellenwert erreicht, wurde es von Kritikern aller Art zerrissen. Denn die „Digitalisierung“ der Welt, in der nahezu alles nach und nach von digitalen Gegenständen wie eben jenes Handy oder auch der PC eingenommen wird, gilt noch längst nicht als gesund für die menschliche Kultur. Eine andere Seite, über die in der Kritik und der Verteidigung kaum gesehen wird, sind die vielen kleinen Momente, die unser Leben aufgrund des Handys bereichern. Einer von ihnen sind die Witze in SMS-Form. Gerade aus dem Bett gesprungen, wird das Handy vom Tisch geschnappt, dem Freund schnell eine SMS geschickt, dass man auf dem Weg ist und ihn doch so unglaublich liebt. Nur um dann die Antwort zu erhalten: Der Mathelehrer fühlt sich geehrt, glaubt aber nicht, dass es zwischen den beiden funktionieren würde. SmS-Witze bieten Material, dass wohl keine andere Witzgattung so bieten würde. Da das SMS-Schreiben quasi schon zur Gewohnheit wird, bei der man nicht mehr großartig nachdenken muss, bevor man sie benutzt, passieren sehr schnell Flüchtigkeitsfehler, die den ein oder anderen Lacher herausreizen können, oder im natürlichen Gespräch auf der Straße erst gar nicht über die Lippen kommen würden. So wie im Beispiel der falsche Adressat, ein vertipptes Wort, welches das I-Phone mit seiner „smarten“ Autokorrektur zu einer doppeldeutigen Peinlichkeit formt, oder eben doch eigenes menschliches Versagen bilden dabei eine große Spannbreite an Witzmöglichkeiten. Denn ist der „Senden“-Button erst einmal gedrückt, gibt es kein Zurück mehr, und das Gedächtnis des Handys vergisst so schnell nichts, erst recht nicht, wenn es auf Internetseiten verlinkt, oder dem gesamten Freundeskreis weitergeleitet wurde.
Es ist wohl auch nicht verwunderlich, dass sich Witze im SMS-Format mittlerweile nicht nur auf einen gleichwärtigen Rang zu den übrigen Witzkategorien hochgekämpft haben, sondern viel mehr erst auf dem eigentlichen Vormarsch sind. Bücher wie „SMS von gestern Nacht“, welche von Prolog bis Impressum mit solchen Witzen gefüllt sind, verkaufen sich in Massen. In Zeiten der digitalen Welt könnten SMS-Witze nicht einladender sein. Denn sie sprechen die Sprache der meisten Menschen, die ständig Online sind, greifen direkt aus dem Alltag und zeigen, dass neben sämtlicher technischer Perfektion in dieser immer schneller werdenden Welt doch noch Raum für den ein oder anderen Fehler ist. Und genau diese Fehler sind es, welche die Millionen begeistern und uns selbst im täglichen Alltagsstress noch das ein oder andere Lächeln auf die Lippen zaubern. Besonders einladend dabei: Ihre kurze, knackige Art, die mit so wenig Wörtern doch so gut verständlich sind – mal abgesehen von gelegentlichen Problemen der Buchstabenfindung – und dabei einen ganz einfachen Effekt erzielen: nämlich markerschütterndes Lachen, dass vermutlich selbst auf der anderen Seite der Leitung noch zu hören ist. Um es tiefgründiger zu sagen: Es sind die kleinen peinlichen Momente der anderen, die uns noch lange nicht aus ihren Fehlern lernen lassen, sondern uns selbst das Leben schöner machen. Und auch, wenn das Erfinden einer neuen Witzgattung zu Beginn ganz sicher nicht die eigentliche Motivation der Handy- und SMS-Entwickler waren, kann man doch sagen, dass sich die Dinge in eine gute Richtung entwickelt haben. Natürlich eignen sich SMS auch perfekt als Facebook Sprüche 2015 für die Pinnwand
Am authentischsten lesen sich SMS-Witze – wie sollte es anders sein – natürlich auf dem Handybildschirm, und sind somit der perfekte kleine Zeitvertreib zwischendurch.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut…
Unterhalten sich zwei Goldfische „Haach, ich bin verliebt“ „Lass es lieber, meine letzte Liebe hat mich mit 20.000 Eiern sitzen gelassen.“
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“ sagt die erste. „Die saugen selbst.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg.“
Giraffe prahlt mit ihrem Hals: „Wenn das frische Wasser durch den ganzen Hals rinnt, köstlich!“ „Und?“ fragt Häschen, „schon mal gekotzt?“
Sie: „Schatz, angenommen ich sterbe morgen, wann würdest du wieder mit anderen Frauen schlafen?“ – Er: „Hmm, ungefähr drei Jahre vorher!“
Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserem Trupp.“ Leutnant: „So, wer denn?“ Rekrut: „Küssen sie mich, und ich verrate es!“
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.“
Merkel zum Architekten:“Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, würd ich auch Häuser bauen.“ – „Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!“
Meine Fingernägel sind nicht dreckig – das nennt sich „used look“.
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware? Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Eine ängstliche Urlauberin am Strand: “Gibt es hier Quallen und Krebse?” “Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!”
Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung, er geht auch nicht zu meiner…
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: „Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?“
Ein Magnet zum anderen: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: „Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang…“
Die letzten Worte …des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!“
Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Häääh???“
Kommt ’ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch…“ Sie strahlt: „Woher wußten Sie so schnell, was mir...
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung.“
In den letzten Tagen war ich so deprimiert, dass meine Frau mir drohte mich zu verlassen. – Selbst das konnte mich nicht...
„Herr Doktor, wenn ich auf mein Knie drücke, tut es weh und wenn ich auf mein Hinterteil drücke ebenfalls“ – „Hm, Ihr...
“Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken.” – “Na und, glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring...
Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengassen zu klein zum Einparken sind!
Was ist die Steigerung von: im po sant? im hintern kies, im arsch beton
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
Deine Mudda klebt sich einen Reifen auf den Rücken und meint Sie wäre ein Transformer
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Definition von SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? „Ach du heiliges Kanonenrohr!!!“
Die letzten Worte …des Beifahrers: „Rechts ist frei, links zahlt die Versicherung.“
Lieber … Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Könnt ich statt des Leibs Christi ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier.“
Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. „Aber klar, spring rein!“
Wie viele Engländer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 10! Einer hält die Glühbirne und 9 trinken so lange, bis der...
„Mein Pferd will unbedingt Kosmonaut werden“, erzählt ein Bauer. „Es will unbedingt mal den großen Wagen ziehen!“
Sie hat mich nicht abserviert ! Wir haben uns getrennt, auf ihren Wunsch hin.
„Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel“ – „Handschellen!“
Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!
Männer sind wie Hunde! Wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwänzchen!
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Ich hasse Leute, die mitten im Satz…