Saufsprüche & Trinkwitze
-
Scheiß Baum
Die letzten Worte …des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!“
-
Jeder 3. Zwölfjährige raucht
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
-
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic: „Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.“
-
Deutsches Bier, russischer Wodka, italienischer Wein
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
-
Lieber Bier im Bauch
Lieber … Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.
-
voller Ernst
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
-
Rauchen in der Kirche
„Neulich war ich in der Kirche, dort habe ich jemand gesehen, der hat geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier...
-
Rembrandt
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
-
Bier als Medizin
Oma trinkt ihr erstes Bier und meint: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin die mein seliger Mann jahrelang einnehmen mußte.“
-
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße. Sag der Eine: Laß mich auch mal in die Mitte.
-
Frischluft
Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen und öffnet die Tür. Gast:“Was stinkt denn hier so?“ – Wirt:“Das stinkt nicht, das...
-
Besoffener und Zwillinge
Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an. „Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge“ sagt die eine. Er: „Was? Alle vier?“
-
Nur Tee getrunken
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.“
-
Wie erkennt man, ob man besoffen ist?
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
-
Reden ohne ein Thema
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
-
Gefüllter Kühlschrank
Mist! Im Kühlschrank wieder nur Licht und Bier!
-
Mit Wein kochen
Ich liebe es, mit Wein zu kochen! Gelegentlich gebe ich ihn auch ins Essen.
-
Unterschied Harald Juhnke und Nick Heidfeld?
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Nick Heidfeld? Bei Juhnke lief der Williams besser…
-
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
-
Jeder will mir das Wasser reichen
Jeder will mir das Wasser reichen, aber ich bleib bei Bier.
-
ALKOHOL
ALKOHOL, weil keine coole Story mit jemandem beginnt der zuviel Salat gegessen hat…
-
Mein Kühlschrank ist kaputt
Ich glaube mein Kühlschrank ist kaputt… Ist zwar kalt aber es steht kein Bier drin!
-
Du siehst aus
Du siehst aus als könnte ich noch einen Drink vertragen.
-
Ist Alkohol eine Lösung?
Alkohol ist keine Lösung… sondern ein Destillat.
-
Teleport-Trick
Teleport-Trick (funktioniert wirklich!) 1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst. 2. Trink noch eins. 3. Wache in deinem Bett...
-
Am 8. Tag schuf Gott das Bier
Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
-
Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln
Hey, ich kann Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln! Scheiß Superkräfte.
-
Gott erschuf die Frau
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte...
-
Alkoholkontrolle
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
-
Die Gehirnzelle, die das wusste
Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!
-
Müde bin ich
Müde bin ich, geh‘ zur Ruh, deck‘ mir meinen Bierbauch zu!
-
Mir gehts nicht gut
Mir gehts nicht gut. Irgendwer hat mir was ins Bier, oder in den Tequila, oder in den Wein, oder in den Ouzo,...
-
Leber und Milz
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils!
-
Bier hilft bei Rotweinflecken
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
-
Warum man keinen Alkohol am Steuer trinken sollte
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles.
-
Unregelmässiger Herzschlag
Der Arzt zum Patienten: „Herr Schmidt, Ihr Herz schlägt ganz unregelmässig, Sie trinken wohl?“ – „Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmässig!“
-
Alkohol löst keine Probleme
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
-
Haben Sie noch Restalkohol?
„Haben Sie noch Restalkohol?“ „Nein, nein, wir haben alles getrunken!“
-
Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser
Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
-
Wieso nur ein Bier kaufen?
Wieso nur ein Bier kaufen, wenn man zum doppelten Preis auch zwei haben kann?
-
Alkoholfreies Bier
Alkoholfreies Bier ist wie ein Porno im Radio.
-
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, Ohne Schnaps und ohne Rauch, stirbt die andere Hälfte auch!
-
Gestern habe ich aufgehört zu Trinken
Gestern habe ich aufgehört zu Trinken, heute feier ich mein Comeback!
-
Ich habe eine Lederallergie
Ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen.
-
Trinkmannschaft
Meine Trinkmannschaft hat ein Fußballproblem!
-
Ich trink nicht viel
Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.
-
Nachts Bier kaufen
Wenn die letzte Ölplattform versenkt & die letzte Tankstelle geschlossen, merkt ihr, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
-
Kein Tropfen Alkohol auf den Tisch
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch – wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken.
-
Anonym sind wir schon
Anonym sind wir schon – jetzt werden wir Alkoholiker.
-
Alkohol = keine Antwort!
Alkohol ist keine Antwort, aber wenigstens vergisst du die Frage.
Witze – Das Buch
Sprüche – Das Buch
