Auf dieser Seite findest du viele neue kurze Sprüche zum totlachen! Natürlich ist keiner länger wie 140 Zeichen, so dass man sie als Facebooksprüche oder als Twittersprüche sowie Google+ nutzen kann. Eine andere Möglichkeit ist der Versand per SMS oder man haut einen Spruch in einer App wie Wechat, WhatsApp oder z.B ICQ raus.
Natürlich kommen die lustigsten Sprüche auch auf Parties oder Geburtstagen gut an. In unsere Sammlung werden nur die besten der Besten aufgenommen - Schrott hat hier keine Chance. Falls du der Meinung bist, dass du noch einen ultimativen kurzen Spruch kennst, der noch nicht auf Twitze.de veröffentlicht wurde, kannst du uns diesen gerne per E-Mail, Facebook oder Twitter einsenden. Wir werden ihn dann hier in der Lustige Sprüche Rubrik veröffentlichen.

Jetzt aber los! Lies dir die Sprüche kurz entweder auf dieser Seite durch oder wähle rechts eine gewünschte Rubrik!
Wir alle können unseren Beitrag gegen die Erderwärmung leisten : einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
Selbstgespräche geben einem die Chance, Recht zu behalten.
Das Gold findet Chuck Norris am Ende eines Regenbogens.
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße. Sag der Eine: Laß mich auch mal in die Mitte.
Deine Mudda klebt sich einen Reifen auf den Rücken und meint Sie wäre ein Transformer
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
Zuerst schliessen wir die Augen, dann sehen wir weiter.
Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.
Habe gestern bei den Weight Watchers angerufen – hat keiner abgenommen…
Das dünnste Buch der Welt: Was Männer über Frauen wissen.
Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
Letzte Worte des Henkers: „Ich öle noch mal das Fallbeil.“
Chuck Norris kann einen Pudding an die Wand nageln.
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü
Deine Mutter schreit bei jedem Poker Mau – Mau
Warum haben Männer keine Titten? Die Doppelbelastung ist Ihnen auf Dauer zu stressig.
Ein Kuss besteht aus 10% Liebe, 20% Lust, 20% Leidenschaft und 50% Spucke.
Chuck Norris benutzt Anti-Haarwuchsmittel, damit sein Bart nicht die Überhand gewinnt.
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
Kopflosigkeit schützt vor Mundgeruch.
70 Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen
Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.
Geht ein Journalist an einer Kneipe vorbei…
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
Geld ist nicht alles im Leben, es gibt ja auch noch Kreditkarten!
Chuck Norris hat mit seinem Bart einmal aus Versehen die Speziallegierung von K.I.T.T. zerkratzt.
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
Lieber einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück.
Chuck Norris kann in der Gestalt eines Schweins in den Himmel schauen.
Mode = Mann opfer Dein Erspartes!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der HERDanziehungskraft.
Wann ist ein Mann fähig gerade zu stehen? Wenn das Bier auf dem obersten Regal steht.
Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?
Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Redest Du trotzdem, wirst Du von Chuck Norris geroundhousekickt.
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
Wer für alles offen ist, kann ja nicht ganz dicht sein.
Chuck Norris kann einen Elfmeter aus 30m Entfernung verwandeln – Blind und mit dem Rücken zum Tor.
Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
Lieber … Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.
Chuck Norris wird immer „Mitarbeiter des Monats“ – jede Woche.
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein MAUSoleum bekommt.
Das beste an der Muttermilch ist die Verpackung!
Lieber … aus der Haut fahren als sich das Fell über die Ohren ziehen lassen.
Als Chuck Norris nach dem Film Hostel das Kino verlies, musste er immer und immer wieder gähnen.
In meinem Leben sind zwei wichtige Ereignisse geschehen. 1. Mein Sohn wurde geboren. 2. Ich habe das meiner Frau gesagt.
Deine Mudda ist Open Source