Sehr gute Witze zum totlachen haben wir hier bereit gestellt. Alle sind besonders kurz gehalten, so dass man sie für das Social Web (Facebook, Twitter, Google+ etc.) verwenden kann, um den einen oder anderen Lacher zu zünden. Die gute Witze Top 10 sind deshalb gut, weil sie eine besonders hohe Bewertung durch die Community haben. Dies kann sich folgendermaßen ergeben:
Wenn du also richtig gute Witze suchst, bist du hier bei der Top 100 Sammlung genau richtig.
Ob ein Witz gut ist, ist häufig sehr subjektiv. Einigen gefällt der Witz - anderen wiederum nicht. Wir sind deshalb auf die Mithilfe der Community angewiesen. Bewerte die Witze, indem du guten ein Like, +1 oder Tweet gibst - nur so können wir herausfinden, welche gut ankommen und welche nicht. Falls du der Meinung bist, dass sich ein schlechter in diese Kategorie verirrt hat, kannst du uns gerne darüber informieren - wir prüfen dies dann.
Wir veröffentlichen hier laufend neue, gute Witze, die besonders lustig und natürlich - wie gewohnt bei Twitze.de - besonders kurz sind. Schau also am besten regelmäßig hier vorbei oder folge uns auf Facebook, Twitter und Google+ um keinen guten mehr zu verpassen. Und jetzt viel Spaß beim lesen, lachen und bewerten der guten Witze. Los geht's!
Ha Ha Ha… Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.
A: Ich hab heute die Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab ein Ticket gekauft, bin aber gelaufen ;)
Der traurige Moment, wenn du einen Tortilla in der Dip-Soße verlierst und einen Rettungstortilla losschickst, der dann abbricht!
Bald ist Wochenende! Es ist Montag! Egal, ich denke immer positiv!
Wenn man anfängt seinem Passbild ähnlich zu sehen, dann sollte man schleunigst Urlaub machen.
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär’s. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
„Aber Herr Ober! Sie haben ja auf der Rechnung das Datum dazugerechnet!“ „Ja, kennen Sie nicht das Sprichwort ‚Zeit ist Geld‘, mein...
„Es wird Tote geben!“ (ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass niemand zu meinem 10. Geburtstag gekommen ist).
Bevor der Teufel mich holt, trinkt er sich erst mal Mut an!
Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.
Diese schönen Sonntagsspaziergänge. Ich war im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt...
Habe ein neues Haustier unter dem Sofa gefunden. Sieht aus wie ein grünes Toastbroat, ist sehr flauschig & bewegt sich nicht. Ist...
Du hast mich nie mit Batman im gleichen Raum gesehen, oder…? Denk mal drüber nach…
Hallo lieber Telekom-Mitarbeiter, zu allererst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit dem Mittelfinger tippe…
Stell dir vor du bist bei „SAW“ und verstehst das Spiel nicht…
Grillen? Ja gerne, Fisch und Salat sind im Kühlschrank. Lustig wie du Steak und Bier aussprichst.
„Freundlichkeit ist im täglichen Gebrauch so selten geworden, dass andere Menschen diese schon als flirten ansehen.“
Möchten Sie noch etwas zum Kaffee? „Ja, meine Ruhe!“
Intelligente Sätze zu verfassen ist nicht so einfach. Schon ein einziger Buchstabendreher kann den ganzen Satz urinieren.
Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!
Sie: „Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Er: „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…“
Migrant im Haushaltswarenladen: „Frräulein, haben Sie eine Wiege, isch möschte etwas wa(a)gen?“
Strawberries & Cream Frappuccino® Blended Cream?? Starbucks Discoveries® Qandi Latte Caramel?? Öööhm Nööö — ICH hätte gerne einen KAFFEE!!
Mit mir kann man’s ja machen, ich hab ja nur einen Vater gehabt – und das war der Gesangverein!
Max erzählt seinem Freund: „Ich glaube, ich hab Zucker.“ Freund: „Wie kommst du darauf?“ „In meinem Slip ist immer so ein weißlicher...
So Mancher hat nur kurz gestanden und musste dann jahrelang sitzen.
Oh, ein vierlagiges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück.
Kunde fragt in einer DDR-Apotheke nach Kondomen, die sind „zufällig“ ausverkauft. Der Apotheker: kommen Sie nächste Woche, und bringen Sie ein BRD-2-DM-Stück...
Manager im US-Hotel bestellt den Zimmerservice. Als der Page reinkommt, entfährt dem Besteller was Menschliches. Page nickt, dreht sich um, verlässt den...
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern
Erstaunlich, wie viele Pizzaboten sich weigern kurz den Müll mit hinunterzunehmen, obwohl sie doch gerade ohnehin bei mir im 3. Stock sind.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
Den Finger am Papier schneiden. Die letzte Rache des Baumes.
Mann, die Schlümpfe sind aber groß geworden… Oma, das ist Avatar…
Heute zu erledigen: 1. Aufstehen 2. Überleben 3. Wieder ins Bett
Mein Bett und mein Konto haben etwas gemeinsam: Beide frisch überzogen.
Lege dir jeden Tag für deine Sorgen eine halbe Stunde zurück. Und in dieser Zeit mache ein Schläfchen.
Egal wie gut du bist, Züge fahren Güter
Hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen! „Alter, DAS IST...
Wer glaubt Zwiebeln seien das einzige Gemüse das einen zum Heulen bringen kann, der hat noch nie nen Kürbis in die Fresse...
Wir Menschen sind wahrscheinlich deswegen so müde, weil man uns nach der Geburt zu früh das Ladekabel durchgeschnitten hat…
Eigentlich brauch ich gar keinen Geschirrschrank. Passt alles in die Spüle.
Meint die Fahne zur anderen: „Irgendwie bin ich durch den Wind!“
An Tagen, an denen überhaupt nichts laufen will, bleiben wenigstens noch die laufenden Kosten.
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls Du uns suchst, wir sind am Ende.“
Sommer ist in ihrem Land leider nicht verfügbar. Das tut uns leid.
Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? Genau wie das zweite „das“ in dem Satz oben.
Fernsehen ist super. Man bekommt zwar Kopfschmerzen, erfährt aber gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen.
Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen. Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.
Wenn dir jemand sagt, dass du nicht normal bist, dann weißt du, dass du dich auf dem richtigen Weg befindest