Sexwitze zum Totlachen

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Ein Liebespaar beim Akt: Sie:”Gib mir Tiernamen!” Er:”Du..du..du… Maus!” Sie:”Los! Gib mir dreckige Tiernamen!” Er:”Du… Dreckige Maus!”

Mama ist die Babysitterin eine Heilige? Sie ruft nackt “Gott, ich komme!” und Papa hält sie von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Sie: “Schatz, angenommen ich sterbe morgen, wann würdest du wieder mit anderen Frauen schlafen?” – Er: “Hmm, ungefähr drei Jahre vorher!”

“Mama, … darf ich mal Bungee-Jumping machen?” “Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch so enden.”

Eine Studie hat ergeben, Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, stehen auf ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag aus…

Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein “Amerikaner” auf zwei “Schnecken” liegt!

Kleine Kinder im Sandkasten. “Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da?!” “‘Äh, wir machen Sex…” “Ach so, ich dachte schon Ihr raucht!!!”

Zwei Schwule spielen Tennis . sagt der eine: Du hast ja en Ständer. Sagt der andere: “Kein Wunder, du spielst ja auch wie ‘n Arschloch.”

“Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?” “Aber sicher, man lernt nie aus!”

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”

Dem feinen Herrn wird im Puff eine ältere Dame zugewiesen. “Ältestes Gewerbe der Welt – ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?”…

Magische Zahl des Kamasutra: 218 593. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind.

“Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage.” “Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie verheiratet sind…”

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr…