Wie erkennt man, ob man besoffen ist?
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles.
Der Arzt zum Patienten: “Herr Schmidt, Ihr Herz schlägt ganz unregelmässig, Sie trinken wohl?” – “Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmässig!”
Der angetrunkene Fahrer säuselt: “Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.” Darauf der Polizist: “Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.”
Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an. “Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge” sagt die eine. Er: “Was? Alle vier?”
Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen und öffnet die Tür. Gast:”Was stinkt denn hier so?” – Wirt:”Das stinkt nicht, das ist Frischluft.”
Ein Passant gibt einem Penner 5€ und meint: “Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst.” – “Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?!?”
Oma trinkt ihr erstes Bier und meint: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin die mein seliger Mann jahrelang einnehmen mußte.”
Der Polizist zum Autofahrer:”Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?” “Aber gern, in welcher Kneipe fangen wir an?”
“Neulich war ich in der Kirche, dort habe ich jemand gesehen, der hat geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!”
Polizist zum Autofahrer: “Haben Sie noch Restalkohol?” Antwort des Autofahrers: “Hören sie auf, was soll die Bettelei?”
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic: “Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.”
Die letzten Worte …des betrunkenen Autofahrers: “Scheiß Baum, weich doch endlich aus!”