Der kürzeste Witz im englischen Königshaus: Lady Die!
„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ „Sowas verleiht man ja auch nicht!“
Ein blinder und ein tauber Musiker geben ein Konzert. Fragt der Blinde den Tauben: Tanzen sie schon?“ „Wieso? Spielen wir schon?!“
„Ich bastle gerade einen Stuhl für meine Schwiegermutter.“ „Und wie klappt es?“ „Bis auf die Elektrik bin ich fertig.“
„Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben. Nicht wie seine Passagiere beim Fliegen.“
„Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!“ „Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.“
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
Kommt ein Terrorist zu McDonald’s. Fragt ihn die Verkäuferin: „Was möchten Sie essen?“ Terrorist: „Danke, nichts, ich platze eh gleich!“
„Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?“ „Aus dem Tatort…“
„Ihr Sohn hat mich ‚alte Sau‘ genannt!“ „Das tut mir leid, wir sagen ihm immer dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren...
Achtung Achtung! Eine Eilmeldung an alle Fallschirmspringer: Die Öffnungszeiten haben sich geändert…
Unterhalten sich zwei Bahnangestellte. „Kennst Du den Witz, wo Mehdorn mit einem Strick allein in den Wald geht?“ „Nein, fängt aber gut...
Bundesinnenminister Schäuble soll entführt worden sein. Die Täter verlangen eine Million Euro, andernfalls lassen sie ihn frei.
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? „Einmal Pommes rot-weiß bitte!“
Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Häääh???“
Die letzten Worte …des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic: „Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.“
Die letzten Worte …des Tauchers: „Wasn das fürn Fisch?“
Die letzten Worte …des Beifahrers: „Rechts ist frei, links zahlt die Versicherung.“
Arzt zum Elektriker: „Na, wieder gepfuscht?“ Knurrt der Elektriker: „Ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“
„Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat.“ „Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?“
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Nick Heidfeld? Bei Juhnke lief der Williams besser…
„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“ „Wie im Paradies.“ „Ehrlich?“ „Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: „Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang…“
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.