Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…
Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?
Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten
Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß!
Ab 280 km/h zieht mein Bobbycar leicht nach rechts
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich? Eine Nuschel!
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg…
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? „Wachsmalstift“
Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen!
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern. Bis bald: Deine Grippe!
Deine Mudda ist so fett, dass sie ne eigene Postleitzahl braucht
„Eine Cola Bitte!“ „Geht auch Pepsi?“ „Geht auch Monopolygeld?“
Als ich klein war, dealte man noch mit Stickern!
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Ehefrau: Ich hab endlich Klopapier gekauft. Ehemann: Wurde langsam Zeit! Ehefrau: Wieso? Ehemann: Ich hatte langsam keine Klobürsten mehr
Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.
Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“ Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. – Gott.
Mann zu seinem Kumpel: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen!“
Was ist grau und hüpft durch den Wald? Ein Jumpingnon!
„Schatz? Schatz? SCHAAATZ?“ „Ja was ist denn?“ „Kannst du auch nicht schlafen?“
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Meine Pflanzen sind nicht Tot. Sie wachsen nur knusprig!
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Scheiß auf Uri Geller – Spongebob kann unter Wasser grillen!
Mein Wecker kämpft nicht fair… er greift an, wenn ich schlafe.
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!
Hey Du…krieg ich Deine Nummer? Nööö, aber meine eMail-Adresse: träum.weiter@Korb.de!
Natürlich komm ich in die Hölle…sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…
Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen … Schuhe oder so!
Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!
Sex ist okay, aber anstupsen geht dann doch zu weit!
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Schau dich an, schau mich an! Haaaallooooo?! DIFFERENZ!!!
Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook :)
Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
Ist ein Wintereinbruch strafbar?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von „Mehrzahl“?
Was ist eigentlich das Gegenteil von „Gegenteil“?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt einen kurzen, Madonna gar keinen, der Papst verwendet ihn nie, Was ist das? Der Nachname!
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?