Mann zu seinem Kumpel: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen!“
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte...
Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau. Nämlich eine Ex-Frau.
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Weiss ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen!
„Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon…“ „Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?“
Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg‘ ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“
Ich fürchte meine Frau geht fremd!“ „Warum?“ „Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!“
Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen? Für jede Kochplatte eine!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate? Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? Ungeöffnet zurück!
„Papi, Papi, wo ist denn Afrika?“ „Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt.“
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Weil auf Ihrem Shampoo steht: „Wash & Go“
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der HERDanziehungskraft.
Was macht eine Frau, wenn sie ein weißes Blatt Papier anschaut? – Sie liest ihre Rechte durch.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Das beste an der Muttermilch ist die Verpackung!
Wie bekommst du schnell 90 kg überschüssiges Fett los? Laß Dich scheiden.
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? -Ein DUPLO!
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
Frau zum Mann: Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg von dem Straßenrand geparkt? Welchen meinst du, den Rechten oder...
In meinem Leben sind zwei wichtige Ereignisse geschehen. 1. Mein Sohn wurde geboren. 2. Ich habe das meiner Frau gesagt.
Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten? Bist du fertig? Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten? Schatz, ich bin...
„Schatz, ich geh zum Sport“ Er: „Welchen Kurs machst du heute?“ Sie: „Bauch. Beine. Po.“ Er: „Davon hast du genug, mach lieber...
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengassen zu klein zum Einparken sind!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Frau im Taxi, hat nur 10 Euro. Taxifahrer: „Das macht 12 Euro!“ „So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein...
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
„Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?“ – „Durch eine Vermittlung.“ – „Und wer hat ihn vermittelt?“ – „Mein erster Mann.“
Klagt der Ehemann: „Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.“ – „Aber warum nicht?“ – „Weil ich sie nicht...
Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Zickenkrieg: „Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?“ – „Nein natürlich nicht!“ – „Wieso kaufst du dir dann einen...
Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“ – Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“
In den letzten Tagen war ich so deprimiert, dass meine Frau mir drohte mich zu verlassen. – Selbst das konnte mich nicht...
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn...
„Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Kunde: „Danke, mein Junge, danke!“
Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. „Aber klar, spring rein!“
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum...
„Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!“ „Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.“
Fragt ein Engel „Warum bist du hier?“ „Auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau „Wenn Du mich fahren lässt, bist du ein...
Herr Doktor, ich habe 10 € verschluckt, aber in der Toilette finde ich nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal, Sie sind in...
„Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat.“ „Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?“
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ „Guter Tausch!“
Meine Frau denkt, ich sei neugierig, das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
Zwei Männer, sagt einer: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Wenn ich getrunken habe rede ich nur Blödsinn und kann nicht Auto...