Auto Witze zum Totlachen

Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.

Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch mehr Benzin

Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!

Flensburg ist wie Payback – ab 18 Punkten gibt’s ein Fahrrad.

Tom nach der Führerscheinprüfung:”Nicht bestanden. Im Kreisverkehr mit Schild 30. Bin 30x mal im Kreis rum.” – “Hast Du dich verzählt?

Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

Ein Bauer am Stammtisch:”Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.”-”Hat’s geblitzt?”, fragt die Runde. Er: “Nein, gekracht”.

Der Tankwart: “Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr.” Der Autofahrer springt ins Auto und ruft: “Dann aber nichts wie hinterher!”

Steht ein Manta vor der Uni…

Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er macht die Motorhaube auf, greift nach der Zange und spricht: “Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun.”

“Angeklagter, wie kamen Sie auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?” “Na ja, es stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot.”

Unterhalten sich zwei Arbeiter: “Ich arbeite bei BMW am Band.” “Ich arbeite bei Opel, aber wir dürfen frei herumlaufen…”

Automechaniker zum Kunden: “Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!”

Warum müssen Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, … und einen Drachen zu Hause.

Polizist zum Autofahrer: “Haben Sie noch Restalkohol?” Antwort des Autofahrers: “Hören sie auf, was soll die Bettelei?”